Eu me entreguei.

E, com você, eu fui eu mesma. Sem medo, sem máscara, sem disfarçar. Não me contive em dizer quando estava com medo, te contei tudo sobre mim, chorei tudo o que eu tinha pra chorar, surtei, gritei, não tive medo de dizer que te odiava, que te amava, que queria que você fosse pro inferno. Eu me entreguei. E achei que isso fosse o suficiente, esperei o mesmo de você e chorei todas as vezes que percebi que escondeu teus sentimentos de mim, chorei todas as vezes em que você desabafou comigo e percebi que era uma coisa de meses, que você se conteve. Chorei porque senti que, ainda que eu me sentisse à vontade contigo, o que tu sentia por mim não era o mesmo, porque em algum momento nós deixamos de nos preocupar conosco, com a nossa relação, com o que tínhamos de bom e nos focamos no ruim, porque em algum momento, nós nos tornamos briga. Sem toque, sem beijos, sem boas noites quilométricos que qualquer vomitaria de melosidade. Sem nada. Nós nos tornamos um emaranhado de palavras e discussões. E eu agüentei tudo, todos os seus surtos de insegurança, suas reclamações, agüentei seu tempo, outras garotas na tua casa, briguei com Deus e o mundo porque queria estar contigo, perdooei suas grosserias, tentei ser menos fria. Eu fiz tudo por você. E na primeira vez em que eu surtei de verdade, você fugiu. E continua fugindo. E não dá o braço a torcer, e se afoga no teu orgulho. Mas me prende com você, me prende porque sabe que não quero estar longe, me prende fingindo que somos amigos... Me prende sem a menor intenção de me soltar. Me prende por puro egoísmo.

06h07

06h07. E eu tô aqui, chorando, pensando em você. Minha maquiagem tá escorrendo e meus olhos ardem; a ressaca tá batendo e eu to pensando em você. Sempre penso. Só que agora... Dói mais. Falar contigo ontem, não sei, eu deveria ter me sentido melhor, mas não foi isso que aconteceu. O que aconteceu é que agora tenho mais certeza de que estamos fazendo isso errado. Você tá fugindo de medo e eu to aqui. Eu sempre to aqui, não é? Mesmo quando sou eu quem acaba com tudo, fico aqui. Acho que eu cansei de ficar à sua disposição. Sério. Eu vou seguir com a minha vida, ou tentar, e quando sentir minha falta, me procure. Quando se arrepender, me procure... Mas não espere muito mais do que um “eu te avisei”. Porque todo o resto, juro, todo o resto de mim eu te dei.

Tô com medo, só isso.

Eu tô imaginando tudo, não é? Para de me dar corda, para de me chamar de linda, de se preocupar comigo. Só para. Porque eu to imaginando tudo, não to? Eu queria, de verdade, estar imaginando. Tô com medo, só isso, porque tô me afundando mais e mais nisso, em nós, e se tudo isso acabar mal eu vou me perder de novo. E não sei se consigo me achar, de novo.

Ou talvez eu só veja o que quero ver.

Estou confusa. Não sei o que está acontecendo direito entre nós. Nós? Somos isso? Ou é só eu e você mesmo? Virou uma novela, uma bobagem, ninguém mais leva a sério. Acho que só eu... E você, que fica me dando esperanças de um jeito subjetivo. Ou talvez eu só veja o que quero ver. Ou talvez eu só esteja bem carente mesmo, o que, de verdade, não seria nenhuma novidade. Infelizmente.

Eu estou me apaixonando por você.

Não gosto. Gosto mais quando é "nós estamos nos apaixonando um pelo outro".