Esse é o meu problema.

Gosto dessa sensação, desse "não saber", de querer e ter medo. Esse é o meu problema. Eu gosto muito mais da conquista do que do relacionamento em si, gosto do frio na barriga, gosto dos sorrisos disfarçados, da troca de olhares que define tudo, das conversas cheias de indiretas. Gosto demais de tudo isso. Gosto de conhecer a pessoa e ir percebendo o quanto ela tem à ver comigo. Depois de um tempo, tudo fica fácil e aí cansa. Simplesmente cansa. Qual é a graça quando já tenho o que queria? Coisa de guria mimada, eu sei, mas não vou dizer que não sou dessas, porque sei bem que sim.

Mas não é nada não, é só que é estranho pra mim, sabe?

Eu só queria saber como você está, como anda a vida, a faculdade... Eu me preocupo com você, sabia? Mas é preocupação de amiga mesmo, de saber se tudo está indo bem, porque você merece que tudo vá bem pra você, apesar dos pesares, eu ainda te acho um cara incrível, acho teu sotaque engraçado a coisa mais linda do mundo, ainda gosto do som da tua risada e do jeito que você faz piada sobre absolutamente tudo e que, mesmo que não seja engraçado, eu dê risada. Gosto de tudo isso, mas como amiga. Não queria mais que isso, mas eu não sei se eu saberia como ser só tua amiga, como evitar as piadinhas de “casal”, ou se eu te agüentaria falando sobre outra sem chorar. Eu tenho feito muito isso, chorar por algo envolvido a você. Mas não é nada não, é só que é estranho pra mim, sabe? Tá tudo mudando pra mim esse ano e eu queria que você fosse uma das coisas estáveis, uma das coisas que eu sabia que ia continuar na mesma, mas não vai ser. E agora me lembro de tudo com mais nostalgia do que o normal, olho pro ano passado como um capítulo fechado, tudo o que começou naquele ano, acabou. E cá estou em, em 2011, cheia de coisas novas pra fazer, coisas novas pra viver e eu devia estar empolgada e vivendo tudo isso, sabe? Mas a falta que você me faz continua martelando na minha cabeça e eu fico cada vez mais e mais presa ao passado, chorando por coisas que tem a ver com você.

Romantizando a vida.

As pessoas terminam namoros e acham que, por isso, tem o direito de xingar a outra pessoa como se não houvesse amanhã. Eu acho que sou uma boa ex-namorada, porque não costumo xingar essas pessoas que, um dia, foram o centro do meu mundo e sim, exatamente por isso. Por mais conturbado que o fim do relacionamento tenha sido, não gosto de falar mal, de xingar, de nada disso... Porque um dia foi bom, sabe? Um dia eu tive sonhos maravilhosos envolvendo Paris (Sempre Paris) e beijos com gosto de café quente, um dia eu acordei com um sorriso no rosto e um dia, sendo ou não verdade – até porque, quem somos nós pra avaliar? -, eu tive vontade de dizer “eu te amo” e abraçar a pessoa e beijá-la, porque, naquele momento, era a única coisa que fazia sentido. E eu me lembro disso, da época boa, da época em que as borboletas acharam que poderia se instalar no meu estômago e por ali ficar. Não é injusto que depois de tudo, depois de entregar nem que seja uma semana da sua vida a uma pessoa e saber que ela fez o mesmo por você, tudo se resuma a xingamentos e lembranças das piores brigas? Talvez eu romantize demais as coisas, talvez esse seja meu defeito e a razão dos meus relacionamentos serem tão curtos. E se for esse o motivo, prefiro continuar tendo relacionamentos curtos, mas intensos e verdadeiros pro resto da minha vida. Prefiro romantizar a vida.

Nunca me arrependo completamente.

Sou o tipo de pessoa que não respeita os próprios planos. Pra falar a verdade, não gosto muito das coisas planejadas. Prezo demais pelo acaso, por fazer o que dá na telha e jamais se arrepender. Nunca me arrependo completamente, na realidade, o sentimento de estar arrependida dura tão pouco que não consigo encontrar algo que dure o mesmo tanto. Grande parte das vezes, faço piada do que deu errado, lembro com saudade do que deu certo e planejo planos que nunca vou cumprir, apenas para matar o tempo.

Desliguei o telefone e achei que fosse chorar.

Faziam dois anos que não te via, dois meses que não pensava em você e duas horas que eu tinha, finalmente, ido dormir. No meio do meu sonho, uma música começou, guitarras pesadas, um velho beberrão no microfone e letras sujas. Não condizia com minha realidade alternativa de contos de fadas e, por isso, acordei. Notei que meu celular vibrava a meu lado e um número desconhecido piscava no visor. – Alô? – perguntei, mas acho que só ouviram um grunhido. – A... Amor? – Arregalei os olhos, sentei na cama e olhei para o calendário que mantia ao lado da minha cama. Aniversário de namoro. Do namoro que tinha acabado, mas ainda assim, tinha sido aniversário. Não respondi, apenas fiquei respirando e esperando que ele dissesse alguma coisa. – Eu sinto a tua falta. – Dois anos. Ele demorou dois anos pra sentir a minha falta, para me ligar num tratado de paz. – Eu não. – Desliguei o telefone e achei que fosse chorar. Mas o sono era maior, a saudade era nula e os motivos eram tão pequenos que as lágrimas tiveram preguiça de sair.